E tá acabando...

Fim de ano... impossível não fazer aquelas reflexões.. de fazer aquele balanço...

Fecho 2010 com a certeza de ter aprendido muito... de ter errado menos... de ter arriscado mais... de ter passado por tudo que eu precisava passar..de ter acertado em cheio... como agradeço por ele ter aparecido...

Fecho o ano feliz.. leve... no fim, depois de tanta incerteza, tanto probleminha, tudo deu certo... tudo se encaixou... tá tudo caminhando para que 2011 seja um ano muito melhor do que esse, que já foi muito bom...

Lógico.. levo umas pendenciazinhas... uns acertos mal resolvidos... mas que ficam tão pequenos perto do todo...

To feliz.. bem feliz... felicidade daquele tipo que enche a gente de vontade de viver...

Pra 2011?? Quero continuar sendo feliz... e vou.. eu sei...

Quero aprender a conseguir esperar pelos acontecimentos...a acreditar mais, acreditar que querer, pedir, é poder sim... já mudei bem quanto a isso... mas ainda tem uns ajustezinhos...

E preciso desapegar... desapegar de coisas do passado... de um ano que passou... verdade.. eu já paguei um preço.. e bem alto.. preciso verdadeiramente me libertar... e tá fácil... ;)

É isso... Balanço extremamente positivo!! =)

2 semanas...

Uma vez eu escrevi num antigo blog que eu odiava os meses de novembro e dezembro... que era sempre neles onde tudo de insano, maluco e sem noção acontecia... Parece que virou tradição...pq cá estamos no final do ano... e cá estão as insanidades novamente...

Em 2 semanas tudo virou de ponta cabeça e voltou ao normal com uma voracidade e maluquice sem igual...

Sai daquele emprego que só estava me fazendo mal...que não me pagava.. (e ainda não me paga... tá difííícil...)... daquele de caras feias e falta de "bom-dia"...sai por sair... sai pq não dava mais e esse era o momento que eu me permiti sair... as contas tavam mais ou menos em dia... tinha uma reservinha... daria pra aguentar...e fui..me libertei...nunca me senti tão leve com uma decisão...

No mesmo dia do tal pedido de demissão, recebi a proposta de ir trabalhar com uma das minhas clientes mais enroladas, mas tb muito competente do que diz respeito à marketing e vendas, respeitadíssima no mercado... Topei... feliz..mesmo sabendo dos problemas que envolviam essa empresa e a outra que eu estava trabalhando anteriormente...pq a proposta era a de que seria poupada desses problemas e teria carta branca pra desempenhar um papel de responsa na empresa... PUTA DESAFIO... me joguei....Os primeiros dias foram estranhos... não vi nada do que foi falado sendo cumprido, mas ok, faria mesmo parte do negócio todo... Passei uma saia justa... recebi meus ex-patrões na empresa..topei com aquela mesma cara feia que eu já havia cansado...3 dias... um final de semana e uma segunda... que prometia ser muito boa... e não foi... cheguei, e em algumas horas já sai, e de uma vez por todas... "não poderemos mais continuar.." foi o que eu escutei... o que veio depois disso, palavras duras... algumas nem sei pq direcionadas a mim, foi uma sucessão de coisas que já não faziam muio nexo na minha cabeça... Me senti prejudicada por loucuras de ambas as empresas... e responsabilizada por atitudes que não tinham o meu consentimento... ok.. faz parte do mundo dos negócios...

Mexicana e "sarjeteira" como eu sou..chorei... chorei pra caralho... me dei de presente um Big Tasty...eu merecia... e chorei denovo... e me desesperei... ficar sem trabalho nunca foi o meu forte... me sinto um lixo... e as contas?? e o carro??

Coitado do Beto.. escutou..leu... deu bronca... se preocupou...tudo à distância...OBRIGADO!!! OBRIGADO MESMO!! Eu sei que me desesperei e me menosprezei... mas vc sabe.. é só na hora... depois passa...kkk AMO VC!

E ai... passou... na terça tava tudo ok... e eu tinha já aceitado a idéia de ficar de "férias", ficar com a família.. curtir o namorido... mesmo incomodada com as indiretas mais do que diretas da minha mãe, e fui tomar uma cerveja com uma super amiga....mal sabia eu que na quarta essa mesma super amiga é que ia me dar uma notícia boa... entrevista na quinta.. e hj cá estou eu mudando os planos denovo... NADA DE FÉRIAS... nem viagem com a família... nem cutucadas da mamãe...

Tudo mudou denovo....OUTRO DESAFIO... mais dinheiro...outra área...

Moral da história: 2 dias e meio desempregada...

É meu amor... não era pra tanto.. pra variar vc tinha razão... denovo.. OBRIGADO...

MUITA SORTE!!! MESMO!! OBRIGADO!!!

(Ah.. e em 2 semanas...menos 2 kilos... as coisas caminham... sempre caminham... eu que preciso acreditar mais...)

E ai??

E ai?? O que fazer quando teu corpo e tua cabeça te boicotam... quando vc anda, anda e não sai do lugar... quando vc emagrece e engorda e não muda em nada... e vc faz isso e aquilo.. e escorrega sempre pq não sabe se controlar...e ai tranca a boca, e quando solta, solta de vez...e ai cansa... e ai não consegue nada e sente que vai ficar gorda pro resto da vida, e infeliz... e insegura.. e tendo receios um tanto quanto idiotas pq se acha horrível e pq simplesmente não consegue mudar??

E ai?? O que fazer quando seu trabalho não te paga, o ambiente tá uma bosta e vc vê planos caindo por água abaixo, você manda curriculos, mas ngm te chama, vc tenta uma network, mas não vê resultados, e vc sente que vai ter que aguentar esse blablabla há de eterno???

E ai?? O que fazer quando existe uma ex que não se toca, que não te respeita e que saber que vc existe não faz a menor diferença... quando seu namorado acha que vc que exagera, que dá mais importância do que isso deveria ter e que devia sublimar tudo e deixar pra lá, quando ele sabe que isso é uma coisa que te incomoda e muito... que diz que "não se deve deixar uma mulher com raiva" mas isso só se aplica a ex, pq vc sente raiva .. e que vc tem que aturar tudo isso numa boa... que diz que não tem teto de vidro, mas evita passar próximo a casa da mãe da ex pq "é melhor evitar".. e vc tem que aturar a presença da dita cuja o tempo todo na sua vida, mas tem que sublimar, tem que sublimar, e ai que o sentimento de raiva some.. e dá lugar a uma tristeza...e vc fica chateada, e vc se dá conta de que as coisas não vão mudar com relação a isso pq vc é uma tonta que não vai conseguir ter uma reação mais efusiva quanto a isso como todo mundo já te falou pra ter... que ele não vai fazer nada pq acha que não precisa e que não quer chatear a coitada... e que ela não vai se tocar nunca pq simplesmente pra ela tá tudo muito bom??

E ai?? O que fazer quando vc olha alguns aspectos da sua vida e ve que tudo te incomoda, e que vc sabe que tem coisas a fazer que dependem unicamente de vc, mas simplesmete não acredita mais no resultado delas???

E ai??

Pra baixo do tapete...

De uns tempos pra cá (anos na verdade), sempre achei que tinha o controle da situação nas minhas mãos.. e ai a gente descobre que não é bem assim...

Passei tempos bancando a durona, fazendo pseudo-auto-análises em busca de me conhecer melhor e ser mais honesta comigo em relação a tudo que sinto. E criei uma casca protetora, uma armadura...linda, reluzente, uma auto-imagem quase perfeita de mim, e estava segura de que estava tudo certo e que eu era uma das pessoas menos complicadas no mundo. E estava tudo bem e enfim havia resolvido uma porção de coisas na minha vida.

EU, ENFIM, HAVIA ME ACEITADO!!

Mas aí vem a vida.. e as pessoas que a vida te dá de presente....e as situações novas que a vida te traz...coisas maravilhosas.. e sentimentos e situações dos quais eu não imaginaria passar antes (atanto os bons, quanto os ruins)... E ai a vida ajuda a descobrir que não tá tudo certo assim... Que é mais fácil se auto-sabotar do que vasculhar aquela sujeirinha debaixo do tapete...

Sou muito mais confusa do que gostaria de ser, sou muito mais insegura do que transmito ser, acredito muito menos em mim do que pareço ser, tenho muito mais neuras comigo e com coisas banais do que imaginaria ter....E é duro se dar conta disso.

Na verdade acho que não me aceitei e não resolvi porra nenhuma....

Joguei tudo pra debaixo do tapete....

Olha ai as expectativas....

Eu tenho uma atração para textos na internet que aparecem do nada na minha tela do pc e que simplesmente calham com alguns ocorridos...

"Cuidado para não ter reações exageradas..." "Você anda dando atenção demais para assuntos sem muita relevância..." "Não se deixe abater por bobagens,Patricia!"... e por ai vai...

E hoje cá estou eu procurando coisas sobre Yoga na internet e me deparo com um texto falando sobre "expectativas"... e por mais blablabla que já tenha se falado ou ouvido sobre o tema, sempre que leio denovo algo do tipo, sou chamada à mim mesma a cada letrinha escrita...

"Esperar qualquer coisa, seja dinheiro, reconhecimento, afeto, atenção, é o primeiro passo para a frustração que é a semente da infelicidade e neuroses....Expectativas são consequências de nossas carências..... Assuma que todos nós temos nossas esquisitisses.... Nesse sentido, largar um monte de expectativas no mundo é querer que ele se encaixe dentro de nossas esquisitisses..."

Eu sei... sou uma pessoa ansiosa... crio expectativa pra caralho...crio expectativas mesmo não acreditando muito nelas... crio umas expectativas que sei lá de onde surgem... coisas do além mesmo...expectativas sem cabimento que só geram frustração e desânimo...

Tb sei que tenho um pé forte na sarjeta...o que é uma merda... já que em meio a tanta coisa boa na minha vida me pego pensando em bobagens...e ai a vida fica atravancada... é uma merda...mesmo!

Meu lado racional, que funciona muito bem na maioria das vezes, por muitas vezes fica ofuscado por um serzinho pessimista, incrédulo e cético... que aparece com uma força tamanha e um tanto quanto assustadora... Revelando minhas inseguranças, meus medos, me colocando numa posição de inferioridade e soltando um cheirinho de fracasso por ai que não é nada bacana...

Mas passa... sempre passa... até a hora que eu sei que vai deixar de aparecer...

I'm so happy...

E é estranho escrever quando se está feliz??

Pois é.. depois de anos só escrevendo quando as coisas iam mal, dizer que as coisas vão de vento em polpa e demasiadamente bem é um pouco estranho.... Mas é um estranho bom...

Às vezes bate um badzinho... acabo ficando meio blergh por coisas imbecis... (sim, aquela eterna mania de me achar, feia, gorda e blablabla), mas acho que isso acaba fazendo parte de todo ser humano, ainda mais sendo do sexo feminino... rsrsrs Mulher é complicada mesmo... eu até me considero menos complicada que as demais, bem menos...mas tem coisa que por mais que eu considere imbecil mexe comigo...

Mas é isso... estou muito feliz... Coisas acontecendo na hora certa, da maneira certa...

E que venham mais coisas boas...felicidade nunca é demais... nunca mesmo...

Uma cenourinha...

Tá.. as coisas no trabalho estão caminhando, meios aos trancos e barrancos, mas estão... dias bem, outros nem tanto, mas já estão bem melhores do que meses atrás....
Mas e essa sensação de tá faltando alguma coisa?? E a sensação de que é peciso mais que isso, de que é preciso não só falar... mas se concretizar muitas coisas...

E essa sensação de começar a ficar de saco cheio das pessoas, dos discursos exaustivamente repetidos dia após dia... de saco cheio daquelas relamações sempre iguais, pois nunca tomam as atitudes que tem que ser tomadas...

Eu sei, faz parte de todos nós... eu nunca fico satisfeita, e sei que não sou a única. Até semana passada era uma coisa.. e essa coisa já se resolveu e se concretizou, e agora?

Eu sempre preciso de uma cenourinha...senão tudo perde a graça e o sentido... trabalhar não é legal não... enche o saco... preciso achar a minha cenourinha do momento com relação ao trabalho, pois estou com um pressentimento de que se não achar isso logo, as coisas tendem a me entendiar um bocado...

To me cansando das pessoas... 1 ano quase, convivendo com elas todos os dias, mais até do que deveria...

Preciso de férias... preciso viajar...ta aí!! Uma ótima cenourinha....

Complicando coisas simples...

Antes de mais nada... não sou eu que to complicando não... to sendo é vítima de complicação...

To bem crendo que quando eu sai pedindo as coisas pra minha vida acabei esquecendo de pedir uma proteçãozinha quanto àquele ciuminho alheio...

Em menos de uma semana (observem que hoje é apenas quarta-feira!!)passei por duas situações chatíssimas... uma premiação no trabalho, e um sei-la-o-que, que até agora não entendi pq que sobrou pra mim...

Insegurança é foda... Invejinha..ciuminho... Ok todos sentimos isso em algum momento da vida, mas o duro é quando vc sente que a pessoa é refém disso...e ai toma umas atitudes meio que descabidas achando que vai conseguir alguma coisa de bom em troca e na verdade acaba só por provar ao contrário... que de tão insegura e ciumentinha desperta um sobre-aviso nas pessoas envolvidas se aquele serzinho é digno de toda essa confiança mesmo...

Eu tenho sim meus momentinhos inseguros... mas, modéstia as favas, estão ficando cada vez mais escassos...Eu era uma tonta...me menosprezei em diversos momentos...me coloquei num lugar que não é meu...mas oh!! passou viu...

Eu tento ser a pessoa mais honesta e sincera do mundo, não só com os outros, mas especialmente comigo... acredito que só a sinceridade e o jogar limpo faz com que seus relacionamentos pessoais evoluam, sejam eles quais forem... trabalho..família...namorado...E foi assim que fui descobrindo que eu me garanto em muita coisa...sou honesta no meu trabalho... me esforço e sei quais os meus limites...e sei até que ponto chegar numa conversa e até onde posso sentar de igual pra igual e negociar o tal aumento... sou honesta nos meus hobbies...sim, eu canto...não sou fudidona...não me acho estrela... sei bem o meu lugar... nunca estudei, não sei nada técnico... mas sei que tenho uma voz privilegiada.. me esforço, mas não tento ir além...

Eu sei que sou uma pessoa bacana...(parafrazeando o Beto - meu namorido - se eu fosse homem eu casaria comigo!! rsrs) e que graças a Deus to super bem resolvida com tudo na minha vida... e pessoas bem resolvidas (mesmo tendo seus momentos não tão bem resolvidos assim) causam ciuminhos bobos... que deveriam ser deixado de lado... mas me deixaram mal... em situações ruins... como se eu fosse culpada por saber resolver meus problemas...

Eu aprendi, com muito custo, a reconhecer as coisas boas que tenho em mim, a me aceitar mesmo, de fato, e a resolver os meus problemas da forma melhor possível... A não me deixar levar por sentimentos bestas... a tentar ser mais racional e prática... e oh.. deu certo... mérito meu.. todo meu sim... aprendi na marra...

Para ele...

Não há nada melhor do que olhar ele nos olhos no colo mais quentinho do mundo, enquanto falamos bobagens e rimos de nós mesmos...

Nada mais engraçado do que compartilhar vicios em comum...têta de nega, paçoca rolha, o alhozinho queimado que sobra depois de fritar o bife, o queijo queimado da pizza, gostar de assistir horário político e achar aquilo engraçadíssimo... odiar quando alguém te faz perder a atenção bem na largada da corrida... ou na bandeira verde... não ter o mínimo de pique pra longas conversas pela manhã.. afinal.. o mal humor matinal tá ai pra ser vivido intensamente...(rs)

Encher o saco dele com a minha mania de tirar casquinhas e expremer espinhas não importando hora e local.. (viu...tem que tirarrrr!!é a ordem das coisas...rsrs)Além de encher o saco com as minhas mudanças de humor um tanto quanto repentinas, minhas crises por me achar feia, gorda e blablabla... (rsrs tadinho haja paciência!!)

Olhar e admirar como ele é com tudo e todos...Sempre dando o melhor de si... sempre ali pronto pra tudo...solicito...comprometido...um tanto quanto perfeccionista... preocupado...Dá um baita orgulho de dividir a vidinha com uma pessoa assim... encantadora... e um ciuminho sim, lógico, não sou de ferro, mas seguro minha onda... pq ele se doa demais, se preocupa demais... às vezes com quem nem merece, e acaba esquecendo dele mesmo...Ok.. pq eu tb sou assim...eu sei como é...

Adoro seus mimos, o quanto ele cuida pra que esteja sempre tudo bem... somos assim... sempre cheios de dedos... sempre preservando o que temos de melhor... não..não merecemos que nada afete isso tudo... então... enchemo-nos de dedos mesmo... tá ótimo assim...

E oh.. ele é bagunçadinho..atrapalhadinho... quando pilha com uma coisa sai de baixo!! E deixa alguém lerdo cruzar à sua frente bem nessa hora... Jezzuizz...ele se transforma...e como ele nem percebe, é engraçadíssimo... pelo menos eu acho...rsrs

Ele é lindo... simpático...ótima cia...queridissimo por todos...e acho o máximo quando todos que já o apresentei me dizem o quanto gostaram dele.. e ai..olha o orgulhinho denovo.. (é tudo isso mesmo.. e tá comigo.. que sorte!!)

Ah.. e falando em SORTE...essa sim é enorme e assustadora...chega até ser inacreditável... mas oh.. que eu acredito... e o bom é que a danada é contagiante...pq é incrível como a minha vida desenrolou horrores depois do nosso grude todo...

Sinto a falta da convivência todos os dias nas suas semanas de trabalho atribuladas...mas adoro as chegadas, as voltas, os reencontros... A-DO-RO... são todos sempre maravilhosos...

Sou apaixnada por ele... mesmo... e não é paixonite cega...infantil...dominadora... e insana...é uma paixão forte e arrebatadora sim... e ao contrário da primeira... só aumenta mais a cada dia...Sou apaixonada e ciente dessa vida abóbora e cinderella... e toda essa não-rotina que pra mim é tudo de bom... pq de rotina chata já chega a minha vidinha...

Ok...é isso... Hj acordei com aquela vontade de gritar ao mundo o quanto eu o amo... pode ser brega, over, demodê... que se foda... EU O AMO... é sério... é forte... é maravilhoso... (e esse provavelmente será o post mais comprido que eu escreverei por aqui, mas oh..ficou faltando escrever coisa pra caralho... ele merece...e muito mais (que não vem ao caso, rsrs ;)..)

FELIZ sim...

E eis que um dia tudo fica mais claro, mais calmo e tranquilo..e ai, tudo flui...tudo dá certo..tudo vibra em conjunto... vc pára e se pergunta: "Caraca! Por que eu não enxerguei tudo isso antes??" "Por que eu dificultei tanto as coisas pra mim mesma??" ... os clichês vêm à tona e são extremamente exatos e caem como uma luva "Tudo acontece quando tem que acontecer"... e ai vc percebe que clichês são bacanas.. e nem são tão clichês.. só são clichês quando vc não queria acreditar... e agora que tá tudo azul...são perfeitos...
E vc acredita de fato que só quando vc se tranquiliza com tudo é que o universo conspira e tudo aparece, tudo se resolve...
E no auge da felicidade vc bem tenta viver um dia após o outro...evitando grandes expectativas, um passo... outro depois... vai sentindo o terreno...vai se reconhecendo...e dois segundos depois vc está cheio de planos pro futuro, que a princípio era uma coisa distante, mas que, com os dias, ficam cada vez mais no presente.. e vc se convence de que é isso ai... que venha a vida.. vamos nos esbaldar dela...e que seja tudo intenso...em tudo...que venham as oportunidades, os tumultos, as provações, e as certezas... principalmente a certeza de que vamos rir...e rir muito...pq essa leveza é pra mim princípio básico da felicidade... E assim, vamos vivendo um dia após o outro, nunca esquecendo do amanhã... pq felicidade é bom e nunca é demais... e se hj está bom, amanhã eu quero mais e quero que seja melhor...pq essa coisa de felicidade é viciante!!

Sábio Bill...

Sábado a noite..friozinho...depois de hibernar a tarde toda graças a vacina da gripe do porco... Kill Bill Vol. II pela enézima vez passando na TV... eu adoro o discurso final do Bill...citando o Superman... talvez a parte mais "Tarantiniana" do filme... (ok...eu sei.. é baseado no "The Great Comic Book Heroes" - mas o cara encaixa isso no roteiro genialmente...pra variar...)

"Uma característica essencial da mitologia do super-herói é a de que há o super-herói e de que existe o alter ego. Batman é, na verdade, Bruce Wayne; Spiderman é realmente, Peter Parker. Quando este acorda de manhã, ele é Peter Parker. Ele tem de vestir uma “fantasia” para tornar-se o Spiderman. E é nesta característica que o Superman se distancia dos outros. Superman não se tornou o Superman, Superman nasceu Superman. Quando o Superman acorda de manhã, ele é o Superman. Seu alter ego é Clark Kent. Sua roupa com o grande “S” vermelho, é do cobertor no qual ele estava envolto quando era bebê no momento em que os Kents o encontraram. Aquelas são suas roupas. Quanto Kent usa óculos, o terno de negócios, aquela é a fantasia. Aquela é a fantasia que o Superman veste para se misturar conosco. Clark Kent é como o Superman nos vê. E quais são as características de Clark Kent? Ele é fraco, inseguro de si mesmo. . . ele é um covarde. Clark Kent é a crítica de Superman feita sobre toda a raça humana."

A-DO-RO isso...

...

Sou libriana...

Indecisa por natureza...
Mas odeio coisas mal decididas...Tratos mal feitos..decisões mal informadas e mal resolvidas...

Sou indecisa quando a indecisão me convém... mas procuro ser prática... ou é ou não é... preto no branco...se é como vai ser, se não é, não é...e ponto.

Não enrolo ninguém e não quero ser enrolada. Abraço as mais variadas causas...sou paciente...compreensiva...visto a camisa e jogo pra ser artilheira...não vacilo se preciso chutar pro gol, ou bater de frente com o jogador do time adversário...não me importo se o gol vai ser de letra ou se vai ser resultado do bate-rebate na pequena área, o importante é fazer gol...

Não me façam esperar demais...por favor mantenham o ritmo...tenho sede de respostas...de decisões, de agilidade... me cobram isso o tempo todo, a todo momento...precisão...informação...seriedade...

Sei onde acerto...onde erro...os pontos fortes e fracos...sou eu quem mais me cobra todos os dias...e pra isso decido sim, todos os dias, o que faço, o que farei...seguro broncas...críticas...pepinos...poblemas dos grandes aos pequenos...resolvo todos que tenho condições de resolver...mostro os resultados... tantos os bons quanto os ruins...não sou hipócrita..não omito...sou justa...mas decidi que justiça não tem nada haver com filantropia...com doar-se mais do que receber...

Só quero decisões assertivas...exatas...para que as minhas outras decisões também possam seguir o mesmo rumo...não sou do tipo de ficar em cima do muro...e não gosto que fiquem em cima do muro comigo...

Já disse..sou libriana... indecisa...quando me convém...

Tudo muda o tempo todo no mundo....

Essa história de que quando você deseja muito uma coisa o mundo conspira a seu favor, parece coisa do Livro "O segredo" - que não li (e não lerei), mas de tanto todo mundo citar eu já até decorei - mas às vezes até funciona.

Confesso que o lado pessimista do ser que vos fala há muito vem tomando conta do pedaço, e que esse papo de conspiração não tinha passado só de teoria... Masss foi só falar em mudanças....

Ontem tive a confirmação que ficarei responsável mesmo pelo meu setor, responderei e receberei por isso...ufa!! a conta bancária recebera uns numerozinhos a mais... as costas um peso a mais... a consciência um peso a menos...

É bom ter esse feedback positivo que seu trabalho foi bem realizado e que a confiança em vc tanto profissional quanto pessoal é grande.

Aquele lado pessimista tende a me deixar um pouco apreensiva com essas mudanças todas, mas to tentando num dar muita bola pra ele não.

That's all folks!!

P.S.: Com a promoção conveci, enfim, a D. Ana - minha mãe - a me vender o carro dela ao invés de vender pra outro... chega de busão... vo ficá motorizada merrrmão... ;)

Caminhando e cantando....

...e seguindo a canção...

Hoje acordei com uma vontade de mudar o rumo da minha vida...
To naquela fase de questionamentos e questionamentos...quem sou eu..o que eu quero... que vai ser da minha vida daqui pra frente...e descobri que não tenho resposta pronta pra nada e nem sei direito onde buscar esse monte de respostas...então..deixei pra lá... melhor viver um dia depois do outro mesmo e parar de esquentar a cabeça...pq afinal de contas o que faz vc alcançar alguma coisa na vida é isso mesmo...

Em tempo... achei bacana voltar a escrever sobre a minha vidinha inútil... Há anos não fazia isso... meu antigo blog era demasiadamente aborrecente e já tinha perdido a graça...

Como diria o bom e velho Jhonny "Keep Walking..."