Dá pra entender o pq do nome daquele filme... é bem de repente mesmo...
E aí, parando pra fazer um panorama posso dizer:
- Ainda bem que chegou!
Afinal de contas, eu não troco nada do que tenho hoje pela vida que tinha há 5..10 anos atrás...
Enfim parece a que vida vai tomando rumo...
Na boa, hoje sei que posso ter orgulho de mim... de quem sou.. do que conquistei...dos amigos que tenho.. das minhas relações com as pessoas...
Sempre tive uma crise com relação ao trabalho, e isso Freud explica (rs): É de família, latente... "Pobre só é alguma coisa quando trabalha e estuda" e ser alguém é igual a trabalhar, conquistar coisas pelo trabalho árduo... e estudar.... mesmo que não seja o que vc mais ama na vida, mas tem que trabalhar... Frases do tipo "a primeira faculdade é pra ganhar dinheiro e depois quando vc tiver dinheiro vc faz uma que vc goste" é o lema...
Não sei não ser assim.. aprendi assim... só é gente descente quem consegue realização pelo trabalho...
De dez anos pra cá passei por duas fases claras: A eterna procura pelo trabalho "perfeito" (ou a eterna insatisfação com o emprego) e o Acho que agora me achei, mas ainda não tenho certeza (rs). Tenho uma relação estranha com trabalho e sei de pessoas que são assim tb, mas é mais ou menos isso: se as coisas vão bem, eu to bem, se começam a degringolar, entro numa deprê...
Tá.. todo mundo é assim... Mas parece que comigo é um pouco pior... Trabalho definiu muito a minha vida nos últimos tempos... e agora chegou a fase do: "ok, minha vida não é só trabalho".
Tudo que eu escrever aqui a respeito disso vai soar mais do mesmo... Até pq todo mundo passa por essa fase.. e todo mundo precisa de trabalho... e não é só uma questão do dinheiro... é a questão do reconhecimento, do se sentir bom em alguma coisa...
Eu sou produtora, de eventos, de ações promocionais, de festinhas, reencontros, casamentos, de curtas ... sempre fui produtora acho eu... e sou publicitária... passei uma vida acadêmica voltada pra isso.. não sei ser outra coisa...
Quando sai da faculdade, sinceramente não achei que trabalharia em grandes agências, com profissionais que saem no Meio & Mensagem... Sempre achei - e depois constatei - que esse mundo de agência é muito mais fachada do que qualquer outra coisa, e que não passaria minha vida enfiada nisso...
Mas cá estou no mundo das agências... e, por enquanto, já passei da fase oba-oba onde tudo é lindo e vc se encanta com tudo - da decoração até o jeito descolado que a galera vem trabalhar, dos braços tatuados, dos óculos grandes e de armação preta, das horas em reunião e das pizzas às 22h pagas pela empresa - e passo por um momento de pé no chão - é mais um trabalho, mais uma fase, por enquanto tá servindo, gosto e tenho um certo reconhecimento, mas preciso buscar algo pra quando não servir mais...
Mas enfim... o que eu consegui é deixar a minha relação com trabalho menos doentia... E tá ficando bom esse negócio de entender que eu sou mais do que meu trabalho...
Quanto ao amor..é uma loucura, mas essa coisa de conviver com alguém amorosamente é uma coisa que eu não passei muitas vezes na vida... Depois do primeiro namoro, só veio enrosco ... sempre fui a amiga legal, que casualmente ia pra cama... e durante muito tempo foi assim.. a amiga gordinha, meio bonitinha, engraçada e que ia pra cama... Não tava feliz, mas era isso que tinha na vida... Pouca cia... e um sexo bom de vez em quando... Vamos combinar que esse não é o ideal de vida de ninguém no mundo... mas eu já tinha me acostumado com esse jeito looser de ver as coisas...
E soa piegas e repetido, mas quando menos pensei apareceu o "alguém especial".... De uma forma impensável e que, se não fosse o Dr. Destino, acho que dificilmente nossas vidas se cruzariam...
Por um bom tempo achei que eu não casaria... Que essa coisa de dividir a vida com alguém não fazia parte dos planos da minha vida... Eu sou muito louca, e precisaria de alguém muito mais louco que eu pra querer embarcar nessa comigo... Mas aí a vida se encarrega e o que ela mais gosta de fazer é mostrar que vc está absolutamente enganada...
Namorar um cara recém separado foi algo que me possibilitou lidar com meus demônios... Jurei pra mim mesma nunca olhar celular e xeretar coisas pessoais... Tudo caiu por terra quando as ligações da ex tornaram-se mais frequentes do que eu gostaria... Tive que aprender a lidar com isso... com essa história da ex... e com a minha xeretisse nada legal e completamente ridícula...
E veio a junção das vidas numa casa só... E a coisa é conturbada no começo né gente?? E depois melhora... mas é sempre instável né? A gente acha que vai dormir todas as noites agarradinha... que vamos trepar em todos os cantos da casa ... e que a coisa vai ser linda o tempo todo rsrs mas não é bem assim... Conviver não é fácil... e eu não sou fácil...
Nosso relacionamento não é tão longo assim.. São quase 4 anos... Morando juntos mesmo são 2... O Beto e eu nos conhecemos, e, assim que começamos a ter mais contato, começamos a namorar... Antes disso não temos uma história em comum, amigos em comum, vivências em comum ...
E aquela coisa estranha de ciúme do passado... E de um passado que nem um, nem outro, sonhava em fazer parte... E essa falta de know-how sobre a pessoa é bom e é ruim... tudo é uma descoberta...vc pode jurar que já decifrou a pessoa de cabo a rabo... e pode estar enganado... ou não... vai saber...
A cabeça da gente é uma coisa doida... Imagina mil coisas que podem ter acontecido envolvendo esse passado e na verdade não foram bem assim... eu sei do meu passado.. ele sabe do dele...
Eu não fui santa... já fiz bobagem... já sai com cara casado... não acho bonito, nem tenho orgulho, mas é isso... desde que conheci o Beto fiz questão de falar tudo... com nomes... com referências.. afinal de contas é passado...
Acho que talvez o Beto imagine que eu adorava ser essa pessoa do passado... Como eu disse a gente imagina coisas sempre legais sobre os acontecimentos... mas não é assim... Ele imagina que eu era uma pessoa... Mas não era... nunca fui... Nunca fui o centro das atenções, vivi muito uma vida bem xinfrim... Super frustrada na vida real... e talvez mais descolada na internet... Minha vida sempre foi muito chata, isso sim... Não era nada bacana ser só a amiga legal que trepava de vez em quando....Do mesmo jeito que sei das coisas da vida dele por uma percepção dele... os poucos relacionamentos... o casamento que teve seus altos e baixos... e se tivesse bem não teria se separado...Mas eu já imaginei milhões de coisas na minha cabeça com relação a ex mulher dele... kkkk O Beto sempre foi meio evasivo nessas coisas de falar de sentimento, só fala depois de muito encher o saco... coisa de homem talvez..... Hoje já não imagino mais nada, mas custou pra chegar nesse ponto...
E eu sou meio bipolar eu acho (mas quem não é?)... O Beto mesmo fala que tem uma "entidade" que mora em mim que, de vez em quando, aparece e caga tudo... E essa entidade parece gostar de se sentir mal.. pq não é legal dar certo.. não é legal tá tudo bem... tem que cagar em alguma coisa... Se sentir um completo lixo.. não sei pq preciso disso... de fazer coisas pra se sentir aquela pessoa que eu lutei pra deixar de ser... é bem louco né?? Mas depois de uma cagada, vc tenta se auto-analisar e o pior é não conseguir entender o que te leva a ter feito algumas cagadas da vida...
A primeira crise feia veio... com ela quase o fim de tudo... não passamos ilesos... mas aprendemos...eu pelo menos aprendi... A expectativa exacerbada sobre as coisas da vida a dois levam a uma insatisfação com o todo... Algumas coisas que ouvi dele me abriram os olhos pra minha vida como um todo... Eu tenho sonhos demais e falta de foco... E sou a que banca a coitadinha... mas no fundo tem preguiça e covardia... mais fácil se sentir um lixo e fazer algo que te enoje, pra ser mais fácil lidar com o erro, a perda e a frustração... mais fácil dar errado do que dar certo....
Mas oh... hoje eu e o Beto estamos melhor do que nunca... Somos felizes hoje... Amanhã seremos felizes se ambos fizerem com que a felicidade aconteça... e vamos lutando pela nossa felicidade e por fazer o outro feliz... Eu amo aquele japonês e muito...e tenho orgulho de quem ele é.. hj mais do que ontem... Ter uma vida a dois é saber lidar com os problemas... aprender com eles... e passar por cima e estar prontos pra outra... Sou feliz... espero que esteja fazendo ele feliz também... Ele me traz a calma e tranquilidade da certeza de um amor duradouro e maduro... E a surpresa da vida sem rotina e do aprender a lidar com a vida desregrada... Viver com ele é um aprendizado eterno...
Chegar nos 30 e mais gorda, mais careca, me sentindo mais feia do que nunca, e passando por essa crise, fez com que eu não tivesse mais desculpas pra não me cuidar... A coisa chegou no pior estágio que poderia chegar... Quando vc começa a sentir que se não mudar, vc vai morrer, é que já passou da hora de fazer alguma coisa...
E na boa.. eu não quero morrer tão cedo...
Eu tenho uma crise comigo mesma que preciso descobrir realmente como resolver... Já escrevi mais acima... Dar certo nunca parece ser a primeira opção... mais fácil dar errado e ter sempre onde me apoiar pra dizer que a vida é uma merda... Eu nunca soltei a frase clássica "é pq eu to gorda"... mas tb não precisava... é pq eu to gorda que eu me permitia fazer várias coisas...
Esse ainda não é um assunto do qual eu goste de falar... Eu não sou gorda de sacanagem... ao contrário do que todo mundo pensa... Ninguém é gordo porque quer...Já escutei milhões de vezes que é pura preguiça... que é fechar a boca, treinar na academia, e é só isso...
A forma como isso é falado é tipo "sua gorda careca nojenta, tá na cara que é simples, vc que é uma porca gorda que não se cuida"...
Simples né??
Tem nego que fuma maconha, que é viciado em sexo, que é viciado em academia... tem nego que bate na mulher... Eu como! Eu como quando to triste, eu como quando to alegre... eu como pq mereço comer o que gosto e eu como pra me punir... Cada um tem uma relação com a comida.. a minha é meio doente...
Existe muita coisa podre.. e ser mulher, gorda, meio careca e que não dê mole pro seu chefe torna as coisas menos fáceis, digamos assim...Ser publicitária, saber do conto de fadas criado pra vc acreditar que existe gente toda perfeita por ai é parte do negócio... Todo dia vejo que as "bonitinhas com voz de fadinha" sempre estão um passo a frente... Um os motivos pelos quais eu nunca fiz questão de emagrecer era que, no fundo no fundo, eu sempre quis ser reconhecida por ter um cérebro e por ser capaz... pelo conteúdo e não pela capa... Se fosse só isso tava bom... masss.. junte ai nessa mistura um metabolismo problemático... eu não processo bem os carboidratos... Tenho resistência a insulina, não produzo suficientemente os hormônios femininos que deveria produzir... e mais algumas outras coisinhas... Sou uma bomba relógio prestes a explodir...A questão não é só de estética... aliás nunca foi...nem de trabalho... nem de provar nada... tenho problemas de saúde... e ando brincando numa corda bamba com relação a isso...
Já fui mais magra.. nunca estive mais gorda... estou tentando enfrentar meus problemas de peso de frente pela primeira vez na vida... Sem boicotes, sem ficar com dó de mim...Fazendo uma coisa de cada vez, pq não consigo dar conta de todas as minhas nóias de uma vez só... To focando na relação com a comida... Falta criar uma relação como exercício físico... Nunca foi prazeiroso malhar... Sempre foi pq eu precisava... Médicos, família, namorados.... "Vc tem que malhar"...Uma relação de doença..."Vc PRECISA... VC TEM QUE".... o "tem que" é um inferno na minha vida... então... preciso construir uma relação de amor com o exercício... de amigos... por enquanto to ainda na comida... o próximo passo é resolver essa questão do "tem que" se exercitar...Eu sei que eu tenho... Todo mundo sabe... Sou bombardeada com essa frase desde que tive noção que sou gente...Odeio academia, odeio puxar ferro.. não acho o máximo... mas enfim...
E pela primeira vez decidi que preciso de ajuda... Que não dá pra sobrecarregar marido, amigo, pai ou mãe nesse meu processo todo... Eu sou bem doida, eu sei... Então vamos atrás do tal do terapeuta... quem sabe?? Sempre achei balela... Sou muito cética e crítica pra sentar na frente de alguém que vai dizer que é tudo culpa dos meus pais.. rsrsr Mas vamos tentar.. Se não der certo, pelo menos vou ter mais uma históra pra tirar sarro na minha vida...E tirar sarro é algo muito meu rsrsrs
Pois é... Chegaram os 30... eu nunca tive esse pavor que a mulherada fala por ai...
Olhando assim o geralzão: Trabalho no que esstudei pra fazer.. Ganho razoavelmente pra isso... Tenho cá o meu reconhecimento... Sou casada (amigado com fé casado é né? rs) com um cara maravilhoso... Um puta companheiro... um cara que tenho orgulho e amo imensamente... Conseguimos montar um apê sem ajuda de ninguém, (motivo de orgulho pra nós dois)... Sinceramente não achei que antes dos 30 estaria tudo ajeitado assim na minha vida...
Faltam coisas?? Ah! Faltam muitas coisas... sempre faltam e sempre faltarão... faz parte vida... Falta eu me resolver comigo mesma.. Falta eu entender esse meu mundo... Falta eu mandar essa entidade do mal embora kkkk mas.. por enquanto...
Tá tudo muito bom.. Obrigado!!!
Que venham mais 30... e depois mais 30....
=)
(e meus textos sempre terão muitas reticências...rsrs)
